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白駒過隙,時過境遷。原本我們的回憶錄里不該有一點褶皺、一點波折，卻被一道閃電橫截于中間。時間真是一個龐大的東西，它步步緊逼以致讓人措手不及。原本以為會一直陪伴我的人，就這樣我走著走著便丟了你。 無聊的日子還在繼續。每天都是睡覺，上網，散步。依舊懷念著以前和朋友坐公車瞎轉。便又自己去體會，我坐在靠窗的位置戴著耳機，感覺心里空空的，我不知道什么才能讓它填滿，大概還是你才有這個資格。2010年12月20日的時候。我已經在與你失去聯系中等了一個多月。像是猜謎語一樣。把所有的可能都猜測了一遍，只是得不到正確答案，猜到我要抓狂。不甘心占據了整個大腦，不相信你就這樣銷聲匿跡。現在是2011年7月。中間跨越了一個整年。我找回了你，反反復復的事情一直在繼續，終于徹底失去。已經習慣不提起卻不遺忘。你在我心里就像是個習慣，會時刻想著，卻不是刻意。現在我什么也不做。等待一切的順其自然。有些事情過去了就不該再追究，也沒有原諒不原諒之說。因為有些事的烙印在心里鏟除不去，大概要記一輩子。這是傷害，也是教訓。記得那次你對我說：你沒變，是我變了。我沒有告訴你我也變了，我變得不善言辭。 我用心懷念著每一個細枝末節，懷念著與你用心相處的日子。我不佩服我自己，我陪你走過的日子滿打滿算也只有三年而已。那段日子就像是普羅旺斯的薰衣草，只有一季開放的機會。那種短暫的美麗只能用來回憶，擁有它時你仿佛是在夢里一樣，你快樂著。失去它時才明白那種來之不易的美麗已經被我們揮霍掉。 我很長遠的想過，也許我會與你保持聯系一輩子，可能我們只是普通朋友，可那種滿足發自內心，并不敢奢求很多。現在再想起來時感覺那像是一個冷笑話。我們的人生并不在一個軌道上，只不過兩個軌道的人總有那么一個機會走到同一地點，然后再漸行漸遠。恰巧這大概就是形容我們的。我之前與你說過不在這個城市，我期待你會有什么情緒，盡管很渺茫我還是要期待，你的回答很簡單，你說只要不忘記自己的家鄉在哪里就不會很悲哀。這樣的一句話，不痛不癢，我還要假裝很開心的樣子說一輩子不會忘記這里，我說這里有親人，有朋友，有溫暖。其實我很想說還有你。 那天突然收到你的短信，你問我過得好么。當時看到它時，我笑了，笑得又冷又開心，說不清楚那是一種怎樣的情緒，那是你第一次關心我過的是不是好，我以為你不會關心我。你有一段不堪回首的回憶，看一遍會痛，講一遍會哭。里面沒有關于我的一點一滴。我有一段不堪回首的回憶，看一遍會痛，講一遍會哭，里面的點點滴滴都是你，它們匯成一片海，我就像是海里的魚，離開那里便不能呼吸。 有人說活在回憶里的人是不會快樂的，他們在過去徘徊，前方明明有一道彩虹，卻拿著一把傘活在過去的下雨天里，精神迷離還淋濕了自己，他們不斷向前走著，一直回頭看著，于是本應該屬于他們的美好便錯過了。之前我是還沒有那樣的勇氣去放棄你。可是現在仿佛一切都成透明的，我甘心放棄了，我可能懦弱了。我可能挫敗了。可我沒有倒下去。我還會繼續笑下去！看著你的幸福到來！ 我會去怎樣一個城市生活，我知道那座城市離你所在的地點很遠很遠。我要離開這里，因此我想要重新開始，重新遇到新的人，尋找新的樂趣。可憐的是沒有辦法與你告別，半年的時間仿佛已經把我們安置在海的兩岸。你看不到我，我看不到你。我與你告別，也就是與過去告別。我們的命運本就不是糾纏在一起。我不知道你過得好不好，也許會很好，我這樣想著。 指縫之間無法輕描淡寫，提起筆是你。落下筆是你。你不斷的剝落聰皮，總有一片讓你流淚，等你看到他的心時，他卻不在了。消失了。
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