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我一直都不愿意承認，不愿意去承認。
　　我的脾氣、你一清二楚，所以、我至今，都不愿對自己承認、對你承認：
　　你一直在我的心里。
　　在我的心里、在我的心里，一直不曾離開過。
　　xxx，已經多長時間了呢？
　　我始終不敢拿指頭去計算，這樣沒有你的日子，到底過了多長時間？
　　兩年、兩年。
　　記憶一直停留在了那兩年里，全部定格在了那兩年里。
　　我不愿去想、不愿去想、一直都不愿再去想起那兩年的記憶。
　　不想，其實只是不敢的幌子。
　　是！
　　不敢，我不敢，一直都不敢！
　　關于你的記憶，天知道、曾有多少個夜晚，我想將它全部格式化掉。
　　可是，天又會知道，我有多珍惜那有你的兩年時光！
　　是，一直都是。
　　我一直都記得那最后一次，你我坐在一起的最后半天。
　　半天、半天
　　我明明就知道、僅剩下半天的時間，之后便會分道揚鑣，有可能是一年、兩年、三年，甚至是一輩子、都將不會再見。
　　然，現在告訴我，我究竟做了什么？
　　面對即將離開的你，我到底、到底做了些什么？甚至、甚至是連正視你的一眼都沒有……
　　xxx，兩年，有你的兩年，我發自內心開心的兩年。
　　盡管，那只是一個記憶！盡管，那是我現在的禁地！
　　可是，到現在為止，我一直把它當做珍寶一樣，放在最心底，用最真的感情去珍惜、去呵護。
　　怕，我怕
　　我始終怕著，在毫無預知的未來里，我會連那僅有的回憶都會被風化。
　　寶貝，我不曾一次的問過我自己：究竟是為了什么？
　　對，現在這種情況，究竟是為何造成？
　　到底是你脾氣倔、還是我脾氣倔？
　　彼此都不低頭，然后、分開。
　　是。
　　我狠心的將你的號碼全部刪除。
　　我不恨，真的一點都不恨。只是、我不甘心、不甘心！
　　兩年的感情
　　請告訴我，到底是敗給了那所謂的“愛情”、還是輸給了彼此的脾氣？
　　我自己都不知道。
　　我一直以為、也把它當作是你的女朋友破壞了這一切，也是他讓我們兩個變成最陌生的陌生人。
　　所以，我煩、我討厭、我從頭到尾都在排斥著他。
　　可是，我卻忘記了，一直都忽視了你的感受：你一直在我和他之間徘徊著。
　　我也以為，我做的讓步已經夠大的了，我已經退到最低處了。
　　錯了，我錯了。
　　原來，不是任何人的錯，而是我自己，我自己。
　　后來我才明白，一直以來，都是我的占有欲在作怪，一直都是。
　　我不喜歡你為了你女朋友而忽視我的存在
　　我不喜歡你總是和你女朋友黏在一起而幫我當透明人
　　我不喜歡我的身邊沒有你的走動
　　我更不喜歡你為了他而和我鬧別扭！
　　不喜歡、不喜歡、不喜歡。
　　是，我的占有欲強，強到連我自己都無法接受！
　　曾經一次又一次的警告自己：忘記、忘記、忘記、
　　但是，如何能？
　　我喜歡聽到別人說，你倆外表很像哦
　　我喜歡聽到別人說，你倆的感情真好
　　我喜聽到別人說，你倆的發型、衣服都差不多，好像情侶
　　……。.
　　我喜歡、真的喜歡。
　　那么，現在呢？
　　xxx，我真的以為，只要不再提起，心口的裂痕會隨時間的延長而忘卻。
　　可是！
　　此刻，我寫出來的，又到底是什么？
　　是懷念。
　　其實，我有很多方式能去找到你。
　　不能！
　　好吧，我承認、我現在全部承認！
　　我放不下自尊、我低不了我的性格、我做不到先低下頭！，1990健康網

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