這篇文的標題叫告別，告別的是某一個階段的我。很長，口水話很多，更不更看心情。
我居然沒有什么意識，就這么度過了又一個學期。
時間過的太快了，快的我有點舍不得。此刻的我表達欲爆炸了！我知道我該寫點什么。
這個學期想來是最難忘的。我開始備考各種考試了，圖書館的冷板凳也坐起了，想著讓我不由得跟坐在我對面的梓康講了一句：我是真的沒想到上了大學還得跟高中那會一樣互相傷害啊。
學海無涯罷了，其中絕對不乏精彩的片段，那就是我的戀愛生活。我這學期吵了我這近三年來所有的架。一學期瘦了大概八斤。感謝有你，讓我減肥成功。哪怕這學期我們吃了無數次面條奶茶跟炸雞。首先，我真的想因為自己的矯情跟情緒化給釧釧道歉。甚至很多時候我明白有一些東西是可控的，但是在我這里就會變得完全走不通了。與其說人在高壓的精神狀態情緒下容易失控，倒不如說是想假借著備考這一軀殼來釋放自己的不悅。這也是我特別痛恨自己的一點，在特別愛的人面前愛都變得嚴苛起來。在我看來，如果我不是特別重視一段感情，我也不會去提那么多在理或是無理的要求了。在你的無條件的愛里，我學會去卸下防備，也是自認為這輩子絕對不可能再遇見像你這種人了，想活的像孩子，想無憂憂慮，肆無忌憚。
于是，就有了這學期驚為天人的故事了。
大家都說要和心愛的人去逛一次宜家。我，一個超級無敵愛逛街的人，提了無數次后，終于在這學期，釧釧主動提出帶我去逛了一次。雖然我們逛著也會玩玩鬧鬧，想著以后的家要裝隔音電競房，和書房運動房。整體下來的感覺就是，超市好大，沙發有點好躺，但是我有點累想，想早點回家。（確實，一天天睡五個小時的人哪有興趣逛這玩意。）在地鐵站的鐵欄桿上坐著，釧釧問我你開心嗎。我說：情緒穩定，不難過，但是也絕對沒有到開心。就真的很費解，明明逛了自己以前老愛念叨的宜家，與沒覺有多幸福。我會想著我想要的不是說把人拴在身邊去完成某一種使命，我真正想要的是有在精神上的關注和回應，那種愛，是摸得到的。也就是在這個問題的遷移下，我們的感情在往另外一個維度走。
如果要讓好朋友講一個我的禁忌詞匯，那舍它其誰，必是麻將了。畢竟在我的世界里，周四，本來就是一個快樂的日子。它意味著瘋狂星期四KFC的半價炸雞，還有我們倆可以手牽手去文沖吃好吃的，我們可以一路聊天，再晚再累也會去，風雨無阻。但是就在這學期，我所有的快樂都被這垃圾玩意兒給毀了。本來坐冷板凳的日子就很煩，我也自知自己不是一個能夠耐得住寂寞的人。憑什么本來該屬于我的快樂時光被這么個jb娛樂項目取而代之啊。換來的是每次飯堂阿姨都問我姑娘你對象呢咋都是你一個人吃飯。雖然在先前我說備考期間兩個人各自吃飯，但是我覺得自己控制不住。就是想見見喜歡的人好像也算人之常情。就是那種，看到你的消息還是會不自覺很激動，想馬上見到你，其他東西一時間都變得不重要。我的印象中我們一起吃飯大部分時間都是不玩手機的，都是會看著對方聊天的，那種眼里都是對方的感覺，真的太讓人心動。但是吧，這個學期，突然讓我覺得，吃飯就只是吃飯了，當對方開始玩手機，我就真的開始覺得沒意思了。如果僅僅是吃飯，那跟誰吃，怎么吃，難道有區別嗎。更甚者會我會氣，氣自己干嘛擠出這么些個時間了自找不快，氣你為何在我本來就在我焦灼的生活上去淋一勺熱油。自己還是明白的一點的，這一切不都是自己想干的嗎，人家又沒逼你吃飯，人家憑什么因為你過的沒有以前快活就一直來包容你，人家也有壓力跟不開心。這不，釧釧的解壓方式就是打麻將。剛開始，只是說周四跟別人約好了去打，按時回家陪我吃飯，到后面竟然發展到了在陪我吃飯中途離場去打。哪怕跟我約好了吃飯，搞到最后十一二點再回去，我真的會等，因為本來就是約好了的事情。但凡對方沒有赴約，我的情緒表演欲就開始膨脹。我嘗試用酒精麻痹一下自己，但是每次必發癲，就想給他打電話，他每次都來哄我，都是半夜。很多時候說是酒后吐真言，還是說只是想接著喝酒的名義一吐為快，我自己都不太能夠分得清。你說不想看我傷害自己，我又想個撒潑耍賴的孩子，自覺只有這樣才能引起你的注意。難不成這種狀態下的我就真的嘗到甜頭了。明明陪我好好的，突然麻友的一條消息就毀了我一整天的好心情。這個在他看來無法理解，可能旁人也是無法理解吧。但是我一看到就覺著晦氣。還是說換來周而復始的爭端，直到有一次，他瞞著我去了，但是被我遇見了。我們只看了對方一眼，就知道接下來會發生什么了。到后面我帶著這個情緒上了考場，確實也覺得自己控制不好情緒。出考場第一件事就是打電話叫他回來，因為他說過，你不開心叫我回來就可以了，不許喝酒傷害自己。我信了，他又沒有做到。我在圖書館，一邊看書一邊哭，也不知道自己看了什么。我就是這么一個不堪的我，活的這么卷，當然很多時候都覺得，是好是壞都是我的人生。我還是想好好愛自己，跟著想法走。那一次我沒喝酒，但是他掛了我三次電話，我心碎了。我是那種吵架了必須馬上哄的人，他還回去洗了個澡再來哄我。我就更氣了，我又提了分手。講了特別多傷人的話，求他放我一條生路，事實上好多情緒都有夾帶私貨的成分，并非單單基于這件事情本身。他知道，他也裝不知道。他會說：我覺得你可以去發展自己的興趣愛好，不用為了戀愛轉。可惜了，當下我生活的焦點本應該是考研，卻時常去因為考研而衍生的負面情緒去影響釧釧。可能他也很討厭很煩我吧，但是他都受了，這才找釋放點去了吧。前兩天期末復習他說：要是學習有談戀愛那股熱情就好了。我：哈哈哈哈哈哈哈我一直在抑制自己談戀愛的欲望去學習，這才是最痛苦的吧。那次他哄了好久好久，情緒是下來了，回到宿舍我還是好痛苦，情緒一上來，又提分手了。確實自己無法理解愛自己的人明知自己的軟肋跟底線在哪還要一而再，再而三去犯。這次他說的是，給你三天時間冷靜，如果真的想分就分開吧。我以為我能撐得住這種話的，我覺得這次真的是換我裂開了。原以為自己能夠處理好的，然后發現難過的還是自己。每次脾氣一上來就想提分手，他會問我，分開了我們兩個人都會好傷心，都要好久才能走出來不是嗎。我會賭氣說：我受的住的，畢竟這是我自己選的。第二天，他還是會跟往常一樣問我吃了飯沒有，晚上本來約好了一起打疫苗，因為這兩句話也沒了。那時真覺得自己好缺陪伴，習慣了以前一天粘一起的生活，現在一起打個疫苗都那么奢侈了。反正后面是分開打的，那一整天我也沒去上課，反正精神狀態及其不穩定。后面我還是忍不住給他打電話了。他還是像平常一樣問我吃了沒，（他沒有吃，在等我）打了疫苗沒有。記得很清，那是五一放假前一天。那天下午我們一起去排了很長很長的隊，他說他餓到不行，去吃了個韭菜水餃，好吃到讓他念念不忘。但是后面去吃，好像就沒有那個感覺了哈哈哈哈哈哈。打完疫苗，我們在學校的書吧聊了好久好久，他說沒辦法保證以后不打，但是想保證以后把事情都說好了，幾點回家，這樣就會少很多矛盾。后面回宿舍換身衣服洗了個臉就一起出門干飯去了。回來的路上他送了我花花，我說我昨天傷心的點已經不是什么麻將不麻將了，而是覺著自己受到冷落，還有就是你居然同意跟我分手！每次冷靜下來，換我站在一個男生的角度，被講了那么多傷人的話，我也不清楚自己能不能抗的住。他也會傷心。在干一件事時一直被打擾一定會覺得好煩，尤其是打麻將或是打游戲，每次他不回我，就是輸錢被打撅了。有著那股子叛逆，你越是去催，他越是不理我，好了合著這會兒把我當他媽媽了。
我自己也煩惱，煩惱自己太過喜歡對方，煩惱自己的控制欲壓倒我的理智。做出傷人的事情。以前其實我很不理解那些朋友圈都是自己孩子的爸爸媽媽，總覺得他們的生活當了父母之后就沒有了方向，他們的身份就從自己變成了誰誰誰的爸媽。后面我總感覺自己談戀愛談出了這么一個狀態，那這絕對是不對勁的啊。那我不成了精神上的舔狗了嗎。如果我有能力能夠去付出無條件的愛，那自然是最好，但是我覺得吧，不可能是無條件的，總是有所求。都是在用愛換一份情感寄托，覺得自己依托著他的庇護，可以過得更好一點。但是經過了這些，好像在我看來都不太現實了。記得曾經有一次，我跟他說，咱啥時候一起去剪頭？他說為啥總是我們兩個人，我覺得我一個人就可以做好。那時的我聽這話超級難過，他不明白我為什么會這么難過。我覺得只是有了他，我才想做兩個人的事情。在很多情況下，我覺得，好多活動在我眼里都是浪費時間，除了跟最愛的人在一塊。我的生命只能浪費在我自己，還有最愛的人身上。所以我最害怕的就是他會覺得我對他的愛已經讓我失去了自我，這才是最讓人可怕的好嗎。我只是覺得那個人是你，我才會這么做，你卻說我人格不獨立，這就真的傷了我的心。但是想來根本沒有什么對跟錯，就是這十幾20年來，在生活態度上的差異罷了。麻將這件事還沒過去呢，但是我累了，寫不動，過兩天接更吧。
應該也沒有什么人會看到最后吧，能看到最后的真的是真愛了。
祝你天天開心，心想事成！
